English → French transcript
Bonjour. Je suis ravi de vous voir tous ici.
Maintenant, comme les plus perspicaces d’entre vous l’ont sans doute compris
à présent, ici, c’est l’enfer.
Et moi, je suis le diable.
Eh bien, bonsoir.
Mais vous pouvez m’appeler Toby, si vous voulez.
Nous essayons de garder les choses informelles ici, autant qu’infernales.
C’est juste ma petite blague.
Maintenant, vous êtes tous ici pour l’éternité, ce qui, je n’ai guère besoin de vous le dire, est drôlement long.
Mais je suis sûr que vous apprendrez tous à bien vous connaître d’ici la fin.
Mais pour l’instant, je vais devoir vous diviser en groupes, si ça vous va.
Est-ce que vous m’entendez, au chevalet de torture ?
Eh bien, si vous arrêtiez de hurler, ça aiderait.
D’accord.
Maintenant, les meurtriers.
Les meurtriers, par ici, s’il vous plaît.
Merci beaucoup, vraiment.
Pilleurs et saccageurs, par ici, s’il vous plaît.
Voleurs, si vous pouviez nous rejoindre.
Et les avocats, vous êtes dans ce groupe.
Si vous voulez bien descendre là-bas.
Merci beaucoup, vraiment.
Oui, il y a plein de place.
Si les gérants de fonds spéculatifs pouvaient juste avancer un tout petit peu.
Voilà.
Les fornicateurs, si vous pouviez vous avancer.
Mon Dieu, vous êtes vraiment nombreux.
Vous êtes là-bas, mais d’abord, si vous pouviez faire une file devant la petite guillotine dans le coin.
Merci beaucoup, vraiment.
Les Français, vous êtes là ?
Parfait ?
Et les Américains.
Oui, voilà, je suis désolé pour ça.
Apparemment, Dieu s’est un peu fâché avec vos pères fondateurs et a damné toute la nation pour l’éternité.
Il adresse des condoléances particulières aux Mormons, dont il se rend compte qu’ils ont fourni énormément d’efforts.
Ce n’est pas grave, si vous voulez bien descendre ici, oui.
Si vous pouviez simplement éviter ce grand espace là, nous le réservons pour un certain M. Trump.
Athées, athées ?
Vous devez vous sentir comme une sacrée bande d’idiots.
Descendez simplement ici, s’il vous plaît, si ça ne vous dérange pas.
Et tous ceux qui ont vu La Vie de Brian de Monty Python.
Je suis désolé, il s’avère que Dieu ne supporte finalement pas la plaisanterie.
Voilà, voilà, voilà, voilà, bien.
Et les chrétiens, chrétiens ?
Oui, je suis désolé, j’ai bien peur que les juifs aient eu raison.
Si vous voulez bien descendre et former une file là-bas, ce serait parfait.
Merci beaucoup, vraiment.
Bien, eh bien, je crois que c’est à peu près tout.
Est-ce que vous avez des questions ?
Oui.
Non, je crains que nous n’ayons pas de toilettes.
Je ne sais pas si vous avez lu votre Bible, mais j’ai bien peur que ce soit la damnation sans répit.
Si vous n’êtes pas allés aux toilettes avant de venir, je crains que vous ne vous amusiez pas beaucoup.
Mais je crois bien que c’est le but.
Bon, écoutez, je vous retrouve tout à l’heure au barbecue.
Ou plutôt sur le barbecue.
Et de façon générale, j’espère juste que vous passerez tous un moment horrible.
J’aimerais en fait vous quitter avec une autre de mes petites blagues.
Je ne connais que deux blagues, l’une familière, l’autre infernale, et celle-ci.
Et cette blague commence comme ceci.
C’est : toc, toc.
Qui est là ?
La Mort.
La Mort.
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Original transcript (English)
Hello. It's nice to see you all here. Now, as the more perceptive of you have probably realised by now, this is hell. And I am the devil. Well, good evening.
But you can call me Toby, if you like. We try to keep things informal here, as well as infernal. That's just my little joke. Now, you're all here for eternity, which I hardly need tell you is a heck of a long time. But I'm sure you'll all get to know each other pretty well by the end.
But for now, I'm going to have to divide you up into groups, if that's OK. Can you hear me at the rack? Well, if you'd stop screaming, that would help. OK. Now, murderers.
Murderers, over here, please. Thank you very much, indeed. Looters and pillagers, over here, please. Thieves, if you could join us. And lawyers, you're in that group.
If you'd like to come down there. Thank you very much, indeed. Yes, there's plenty of room. If the hedge fund managers would just move along a tiny bit. There we go.
Fornicators, if you could step forward. My God, there are a lot of you. You're down here, but first, if you could form a queue in front of that small guillotine in the corner. Thank you very much, indeed. The French, are you in here?
Parfait? And the Americans. Yes, look, I'm sorry about this. Apparently, God had little falling out with your founding fathers and damned the entire nation in perpetuity. He sends particular condolences to the Mormons, who he realises put in an awful lot of work.
Never mind, if you'd just like to come down here, yes. If you'd just like to keep clear of that big space there, we're reserving for a Mr. Trump. Atheists, atheists? You must be feeling a right bunch of nitwits. Just come down here, please, if you don't mind.
And everyone who saw Monty Python's Life of Brian. I'm sorry, it turns out God can't take a joke after all. There, there, there, there, good. And Christians, Christians? Yes, I'm sorry, I'm afraid the Jews were right.
If you'd like to come down and form a line there, that would be lovely. Thank you very much, indeed. Right, well, that's about it. Are there any questions? Yes.
No, I'm afraid we don't have any toilets. I don't know if you've read your Bible, but I'm afraid it's damnation without relief. If you didn't go before you came, then I'm afraid you're not going to enjoy yourself very much. But then I believe that's the idea. Okay, well, look, I'll see you all later at the barbecue.
Or rather, on the barbecue. And generally, I just hope that you all have a terrible time. I'd like to leave you, actually, with another little joke of mine. I only know two jokes, informal, infernal, and this one. And this joke goes like this.
It is, knock, knock. Who's there? Death. Death.
