Comedy Skit on Identity and Supremacy
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¿Antorchas tiki? Listo. ¿Queroseno? Aquí mismo.
¿Cruces de madera? Las tenemos, jefe. Con y sin Jesús.
Espera, espera, ¿eres mexicano? Claro que sí.
Eh, no es bueno, pendejo. No podemos tener a un supremacista blanco mexicano.
Bueno, entonces explica a Nick Fuentes. Espera, ¿ustedes no son indios?
Bueno, ¿por qué íbamos a ser indios? Entonces, ¿qué hacen ahí todas esas esvásticas?
Pusieron ahí porque sí el símbolo hindú de la prosperidad por todo el club.
Bueno, no diría que porque sí. Creí que esto era un grupo de arios de pura sangre.
Ya sabes, el antiguo pueblo de India. ¿De ahí viene eso?
Sí. Muy bien, cállense todos. ¿Hay alguien aquí que sí sea blanco?
Ah. ¿Eres gay? Ah, sí, perdón. Estaba buscando celebraciones locales del Orgullo y, bueno, ups.
Bueno, no podemos tener a un supremacista blanco gay.
Entonces explícame lo de Nick Fuentes. Eso es lo que digo.
Un momento. ¿Eres blanco?
Bueno, mira, es muy difícil reunir a cinco amigos de treinta y tantos para hacer algo hoy en día, ¿vale?
Mira, subámonos las capuchas, finjamos que esto nunca pasó y volvamos el próximo sábado.
Eh, el sábado no me viene bien. Tengo el bat mitzvá de mi sobrino.
Ah, mazel tov. L'chaim. Si tuviera otro con Jesús, haría que se besaran.
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Original transcript (English)
Kiki torches? Check. Kerosene? Right here.
Wooden crosses? Got 'em, boss. With and without Jesus.
Wait, wait, are you Mexican? Claro que si.
Uh, no es bueno, pendejo. We can't have a Mexican white supremacist.
Okay, then explain Nick Fuentes. Wait, you guys aren't Indian?
Well, why would we be Indian? Then what's with all the swastikas?
You just randomly put up the Hindu symbol of prosperity all over your clubhouse?
Well, I wouldn't say randomly. I thought this was a group for pureblood Aryans.
You know, the ancient people of India. Is that where that's from?
Yeah. All right, shut up all of you. Is anyone here actually white?
Oh. Are you a gay? Oh, yeah, sorry. I was looking up local Pride celebrations and, well, whoopsie.
Well, we can't have a gay white supremacist.
Explain Nick Fuentes then. That's what I'm saying.
Wait a minute. Are you white?
All right, look, it's just really hard to get five friends together in their 30s to do anything these days, okay?
Look, let's just put our hoods up, pretend like this never happened, and come back next Saturday.
Eh, Saturday's not good for me. I've got my nephew's bat mitzvah.
Oh, mazel tov. L'chaim. If I had another one with Jesus, I'd make them kiss each other.
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